Kedvenc vicceidet oszthatod itt meg velünk

Netes Viccek

Moderátorok: Gabe, dkj, aranylaci

Avatar
User

real.alien

Rang

UFO kutató

UFO kutató
Hozzászólások

487

Csatlakozott

2008.05.29. 13:20

Tartózkodási hely

Temesvar

Re: Netes Viccek

Szerző: real.alien » 2014.06.13. 19:30

Mai humor…
Két srác beszélget
- Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?
- Nem, az én anyám jól főz!

Tarifa
Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Hárman beszélgetnek:
- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól: -Atyaúristen!!!!

Kérdezni szabad?
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról.
Egy schulz éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér.
A schulz felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!

Mit mondjak még?
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap
- Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely - mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad.

Coca Cola
A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen:
"A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma..."
Pápa: Erről szó sem lehet!
Coca Cola:1millió dollár támogatást kap az egyház!
Pápa: Nem!
Coca Cola: 10 millió dollár!
Pápa: Nem!
Coca Cola: Mért a pékek menyit fizettek?!


Denevérek
Egy református és egy evangélikus lelkész beszélget. Az evangélikus így panaszkodik:
- Képzeld, tele van denevérrel a templom padlása, és sehogy sem tudom elűzni őket. Nem tudsz valami jó módszert?
- Konfirmáld le őket, akkor egyiket sem látod többet!

Miért?
Egy lelkészt megkérdezi a kisfia:
- Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz, előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed. Ilyenkor mit csinálsz?
- Tudod, fiam, megkérem az Urat, hogy adjon nekem egy jó prédikációt.
- És akkor miért nem ad?


Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Szerzetes
Egy fiatal fiú belép szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia.
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is, ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.


Hallottátok már!
Hallottátok már! Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten?
Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki!


Tévedés

Kissé csúnyácska hölgy bemegy a gyóntatószékbe gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
- Mire az atya: ez nem bűn, ez tévedés!


Generációs különbségek
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó.


Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.


Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.


Hit csodálata
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!


Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból.
Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!


Dalai Láma
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...


Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.


Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet.
A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
NE ROHANJ GYORSABBAN MINT AZ ANGYALKAD SZARNYAI ELBIRJAK
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.07.03. 08:34

:mrgreen:
Csatolmányok
nori.jpg
nori.jpg (60.73 KiB) Megtekintve 4246 alkalommal.
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

mjjbaba

Rang

Kezdő kutató

Kezdő kutató
Hozzászólások

37

Csatlakozott

2010.04.13. 14:09

Tartózkodási hely

Marosvásárhely

Re: Netes Viccek

Szerző: mjjbaba » 2014.08.20. 11:58

Mai napra: :D :lol: :Wink:

JÓ SZÓRAKOZÁST!

Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.

Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.

A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.

Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.

Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.

Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?

Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt, papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök".
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?

-

Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt:
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont már tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...

Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol lehet?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy, Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Egy fickót telefonon felhív az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.

Rádiós kívánságműsorban:
- Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a Szeretem a bőröd illatát... című számot!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet parasztosan.
- Nesze ba* 'meg, zabálj!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó..
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap
"Az Univerzumban az- az érthetetlen ,hogy megérthető" ...Einstein
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.09.08. 13:19

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.



-Nem akarom, hogy egy koldushoz menj férjhez!
-De anya, hiszen te is egy nincstelen senkihez mentél hozzá.
-Te csak hallgass, annak is te vagy az oka!



- Apu miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.10.03. 06:32

Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród.

Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród.

Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród.

DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod,és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród.




Egy férfi utazik a metrón, közben gondolkodik:A feleségem - kqva, a barátaim - félresikerültek, a főnököm - kretén, a munkám - szemét, az életem - szar...
Mögötte áll a védőangyala, és egy noteszbe jegyzetel...hmm milyen furcsa óhajok! És mindennap ugyanazok! De az óhaj az óhaj...
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.11.27. 14:03

Kép
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.11.29. 21:00

Kép
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.12.24. 13:28

Kép
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.12.24. 13:31

Kép
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.12.24. 13:35

Kép
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.12.24. 13:52

Kép
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2014.12.25. 02:21

Kép
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2015.07.20. 09:56

"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
no avatar
User

aranylaci

Rang

Site Admin

Site Admin
Hozzászólások

3909

Csatlakozott

2005.05.05. 10:44

Tartózkodási hely

Szentes

Re: Netes Viccek

Szerző: aranylaci » 2015.07.20. 13:56

Itt miért nincs "tetszik" gomb? :)
Avatar
User

Laca

Rang

veterán

veterán
Hozzászólások

4193

Csatlakozott

2007.08.11. 02:03

Re: Netes Viccek

Szerző: Laca » 2015.07.27. 10:29

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Valahogy így kell kezelni őket, nem leállni meggyőzni, ezeket nem lehet!
"Emlékezz arra, hogy a csend sokszor a legjobb válasz."
"Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének"
"Óvakodj a türelmes ember haragjától"
Avatar
User

ARHUN

Rang

Kezdő kutató

Kezdő kutató
Hozzászólások

61

Csatlakozott

2013.10.05. 01:41

Tartózkodási hely

Budapest

Re: Netes Viccek

Szerző: ARHUN » 2015.10.21. 03:31

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kislányom, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Két turista áll egy mély sziklahasadék előtt.
− Négy nappal ezelőtt ide esett bele a hegyi kalauzom – mondja az egyik.
- És ezt te ilyen közömbösen mondod?
− Tudod, már elég szakadt volt, oldalak hiányoztak belőle!

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 12 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt letennéd, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 110 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

- Hány órát alszol egy nap Pistike? – kérdezi az iskolaorvos.
- Hááát, úgy kábé két-három órát.
- Az nagyon kevés.
- Igen tudom, de mind az öt órán nem merek aludni.

Az öregek otthonában Józsi bá dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj kedvesem, amikor még fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 50 méterre elvinni.
- De Józsi bácsi, ugye az ma már nem megy?
- Nem aranyoskám, már nem bírja a térdem.

Ma hajnali négykor becsengetett hozzánk a szomszéd.
Hát én úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből az ütvefúró.

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Na de drágám, ne keverd össze a régiségkereskedővel.

Lány a fiúnak:
- Átjössz ma este? Nem lesz itthon senki.
- Óhh, perszee!
Másnap a fiú a lánynak:
- Miért nem nyitottál ajtót?
- Mondtam, hogy nem lesz itthon senki.

Az oroszt az amerikait meg a magyart elkapják a kannibálok.
A törzsfőnök kérdi tőlük honnan jöttek?
Az orosz mondja.
- Én a nagy Oroszországból jöttem.
Erre a törzsfőnök.
- Igen? Akkor belőled fasírt lesz.
Szól az amerikai.
- Én hatalmas USA-ból jöttem.
Mire a törzsfőnök.
- Igen? Akkor belőled töltött káposzta lesz.
A magyar csak szerényen.
- Én kis Magyarországról jöttem.
Erre a törzsfőnök.
- Magyar vagy? A fiam ott tanul az egyetemen. Gyere, ülj le. Mit eszel, fasírtot vagy töltött káposztát?

Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet. Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom!

Szép napot!
"Aki tudásra tesz szert, jó és kegyes; máris isteni" Hermész Triszmegisztosz
no avatar
User

aranylaci

Rang

Site Admin

Site Admin
Hozzászólások

3909

Csatlakozott

2005.05.05. 10:44

Tartózkodási hely

Szentes

Re: Netes Viccek

Szerző: aranylaci » 2015.10.24. 10:44

Köszönet! :)
Előző

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég

Powered by phpBB ®
cron